无所适从
好久没有更新了。
每次都是写到一半然后擦掉，擦掉再写，反反复复多次之后，直接关闭网页。写到这里，我不知道这些文字会不会见到你，你，或者是你。
我在躲避着你，可是又总是千方百计的去打听你丁丁点点的消息；可每一丁点的消息，都诉说着那个荒凉的结局。这个结局只存在我心里，周围的朋友没有一个知道，那不在乎一切，放任一切的形骸底处，有被自己羁绊住的压抑情绪。
这种情绪是深海中的冷火，一直会静静的躺在那里；但是这种安静总是会被偶尔打破，就能让水也沉下去。这是一个禁锢了的力，放任到忘形时候，压抑到极限时候，都会被释放出来，让水也沉了下去。
我是一个如此理性的人，我知道我会把你忘记；我是一个如此率性的人，我知道我会喜欢上更好的T_T。可是当冷火在我身体深处燃烧的时候，我真的如此的无能为力。怎么能够忘记，你是我一眼见到就喜欢的人；怎么能够再去喜欢别人，折腾之后只是耽误了别人害了自己。喜欢你，这是入了膏肓的病，不停的发作，我纵有千钧之力，如何能够阻止来自我每一个细胞内部的张力？让我去回忆吧，不需要太长时间，我们之间的交集真的就只有那么一点点，那几篇博客，几次MSN，几回Facebook，一本书，一个下午，又一个下午，一个杯子，一杯茶，几个马卡龙… 那时的我，还那么憨傻无趣…
却需要很长时间，原来印象是可以移植和复制的。需要很长时间去思考，需要很长时间去看你的各个账号；需要很长时间骗自己把你忘记，需要很长时间再去反省自己。物非人非，但是各种美好的景象中都有你的影子；心高志远，但是我真的愿意放掉一切跟你走。去哪里？管他呢！
应该给五年前的你打个电话，讲述我的每一个回忆…
一路平安
祝你一路平安，旅途开心!
三年之期
三年之期，我本以为是一个定期，却发现原来只是一个泛指。
如果仍有依恋，怎会有一个定期？
高楼独倚，心意尽处，天涯薄如纸。
不忍清理的痕迹
再次整理手机中的照片，删，删，删…
删掉了很多，一批又一批，最后打算留下的多张最终还是删除。但是到了你的照片，实在下不了手。最终，我还是保留了你的照片，除了巴黎地铁图和一份战略图之外的你的四张照片。
偶尔看你的照片，还是很幸福的感觉。
这里的黎明静悄悄
虽然这里很安静，不过我从来没有忘记过。
我要给她安静，也要给自己安静。给她安静我做到了，给自己安静我做的不好。不过，这也是我一个人的喧嚣而已。
我努力工作，努力和很多朋友一起工作，一起交往。现在这是我生活的一部分，也是我逃避的最好的方法。如果我现在只是偶尔把你想起，那不是我放弃了，而是我的方法奏效了。现在我每天拖着疲惫的身体入睡，一躺下便能睡着，一睁眼便去上班；不过我不能和另外一个朋友交谈，一谈，就会想到你。只是因为，他也是南京的。
我需要在喧嚣和浮躁中过安静的生活。
碎碎念
碎碎念，碎碎的回忆，却让我整段整段的回忆。
我知道对我最好的方法，是闭上眼睛；我知道对你最好的方法，是逃离你的眼睛。
唯一在这件事情上，我拿得起，却放不下，放不下，放不下，只能用心托起所有的重量。
当别人要过圣诞的时候，别人要陪着你，你要别人陪着；我要躲着你，却想要你陪着。
谁也不拉着谁，上帝向南我向北。
看到你的新照片，只有担心
前几天看到了你在人人网上的新照片。只有一张，头像照，按照你的说法，带着诡异的表情。
下边照样好友诸多评论，当然都是夸你漂亮。这点我从来没有质疑过，但是，看到了这张照片，我只有担心。你瘦了，瘦了太多。前几天就一直听说你最近烦心的事情很多，自己一个人的时候也不好好吃饭…希望现在一切问题都解决了。
发现我好虚伪和没有用；只是远远的在人流中偷偷的看着，只是自己自怨自艾，没有任何行动，甚至没有任何表情。我向A承诺近期不会去打扰你，可是即使我想去打扰你，我通过什么方式呢？等待我的是否还是无限期的沉默呢？所以，我只是使用这个承诺去敷衍自己而已，我只是使用这个承诺去掩饰自己的无奈和怯懦而已。
除了这个承诺，我还有另外一个，自己给自己的，这个我还要继续迂腐但坚定的遵守下去。
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天黑
平常的一天
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我的幻想
当一个人着魔的时候，也许就像我一样，看到什么东西，什么场景，都会不由自主的想起你。
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今天，看到电影中很平凡的一个情节，又想起你，才发现我自己的期待竟然是这么的低。我希望的只是能够守在你回家的路上，捕捉到你的身影，跑上前去，打声招呼。看着你拎着的重重的包，说一声，可以让我帮你吗？当然，我期待的是肯定的答复。然后，我可以陪着你都到你家门口，最后看你一眼，说再见。
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而为了这，我愿意做很多傻事。
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